Folkpartiet har anlitat konsulter för att rädda sig. Här är rapporten.

Hans helighet Johannes Paulus II har släppt en cd där han rappar. Så ser världen ut i dag. The Pope goes Pop. Det är vad som krävs för att överleva i the Funky Village. Och här talar vi ändå om en CEO i en global koncern med över en miljard märkestrogna kunder.
Vad krävs då för att uppgradera ett politiskt parti med en potentiell core-grupp som krympt till en och en halv ledarredaktion i Stockholm och ett halvt bönhus i Västerbottens kustland?

En väldig massa funk! Get on up, Lars, get on the scene, like a sex machine!
Nej, ni har inte tid att vänta med att kommunicera budskapet tills ni bottnar i er plattform, som centern brukar säga. Karl Marx hade rätt. Historien rör sig hela tiden. Agility Rules. Speed is all. Allt går så fort att ingen någonsin hinner tänka en vettig tanke, vilket är kärnan i vår affärsidé. The Brain is nothing. The Brand is everything.
Just därför tvekade vi länge inför just det här uppdraget. Folkpartiet? Vad är folkpartiets unika affärsidé? Liberalismen? Alla som har en toalett hemma räcker upp handen! Lars?
Liberalism is like the Water Closet. Alla använder den. Folkpartiet är som en liten kolonialmakt, typ Portugal, som grundat stora riken långt bort, men självt bara är ett utskitet äpple. Alla tog liberalismen, kådisarna tog det frisinnade, vänstern tog kulturradikalismen, moderaterna tog väljarna, socialdemokraterna tog Carl Tham och kvar är, ja det vetefan.

Shopping and fucking shape the dreams of our times.Vad har ni som kan få alla dessa kåta konsumenter att drägla av begär? Lars?

Rakad pung är en början. Vi håller med om det. Men det räcker inte. Se på oss. För inte så länge sedan var vi två helt vanliga skitpratare från Handels. Nu är vi två helt vanliga snuskigt rika skitpratare från Handels. Du måste raka huvudet också. Ge oss två Gillette om dagen och vi gör dig till en ny partiledare.

Eller ännu bättre, två nya partiledare. Vi föreslår Linda Lampenius for vice president. Titta dig omkring. Vad ser du. En helt annan värld än för tio sekunder sedan. Allt går blixtsnabbt i dag. Sekunder kommer och går men tjejer som Linda Lampenius består. Varför? Hon har skapat ett temporärt monopol. Hon är inte generell utan speciell. Världens enda blondin som kan göra två saker samtidigt, nästan spela fiol och nästan se ut som Pamela Anderson.

Marknaden kräver helt nya koncept i dag. Till exempel unga snygga tjejer som säger något som gör att man ramlar baklänges. Det är i dagens stenhårda marknadssituation det enda som räknas. Vi medger att vår tanke är okonventionell, men det är just därför vi tar så mycket betalt. Om folkpartiet ska ha ens en teoretisk möjlighet att nischa in sig på en bredare target-group än i dag måste ni göra som SVT och köra ut de gamla hallåorna och i stället ta in 25-minusar som inte drar ner tempot med en massa fullständiga satser utan i stället liksom stönar fram något funky. Ni vet vad vi menar.

Focus, focus, focus and go global! Vi betraktar det som självklart att folkpartiet övergår till engelska som företagsspråk. Moderna tankar kan inte tänkas på svenska.

Folkpartiet måste ha ett password som det är ensamt om. Annars kommer det bort på nätet. Vårt password är funky. Det är magiskt. Makes gamla managementklyschor dance. Herostratos hade rätt. Herostratos tuttade eld på templet och byggde ett varumärke som håller forfarande, 2 356 år efterår. The eternal enterprise.

Get on up Lars, get on the scene, do your thing, light my fire, like Herostratos. Fokusera! Vad talar ingen om i dag? Kom ihåg att det är ont om skiljande åsikter. Det räcker inte för alla partier. Det är som tandkrämsmarknaden. För många märken för de skillnader som är möjliga att framställa.

Vad finns det alltså för något helt nytt som folkpartiet kan säga? För att finna svaret måste vi återgå till den ursprungliga stöldsituationen. Alla tog något från folkpartiet, och glömde därmed något eget, varför alla partier blev ganska lika, men en hel del åsikter lediga samtidigt. Vår analys säger oss att folkpartiet skulle kunna överta dessa lediga åsikter och basera sitt pass- word på dem. Stjäla tillbaka så att säga.

Från sossarna ska man naturligtvis ta allt sossarna glömt, offentlig sjukvård, offentlig el och röjning längs taskiga elledningar, offentliga banker som det går att ta ut pengar i, offentliga skolor där barnen får lära sig läsa. Det är finfina saker. Det tycker marknaden om. Från centern har vi solidaritet med glesbygden och allt det gröna som centern glömt och från moderaterna kristna värden och sträng uppfostran (kinky, kinky, funky, funky) och en armé som är beredd att anfalla Polen, och, ja det är väl det viktigaste.

Det skulle kunna bli ett ganska fräscht program. Vi har ett password på tungan. Gammaldags höger. Gammaldags offentlig sektor. En funky fusion. Per Albin! Per Albin kan rädda folkpartiet. Marknaden kommer att älska er. Vi fakturerar separat.

Anders Ehnmark & Per Svensson